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最感人最真实的分手情书

经典情书  / 倒序浏览   © 著作权归作者本人所有

#楼主# 2018-5-6 00:00

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晴:
  
  见信好!提起这支笔的时候,却不知道写一些什么,改写什么,该不该写,明明已经想好了很多很多的却不知从何写起。我也不知道这封信你能不能收到,或者你收到了会不会看,也许你连信封都不会拆开就直接撕了,又或者你拆开了却不愿意看,太多的或者只是因为我已经不再是你心里的归宿,太多的或者只是因为我的傻和无知。
  
  其实我也不知道自己写这封信是为了什么?也不知道写这封信想表达什么?也许什么都不是,只是我孤独的心找不到一点点倾诉的地方才提起这支沉重的笔。不知道在远方的你还是不是以前的那个彩晴,也不知道现在的你是否已经找到了自己的归宿,是否早已经偷偷的将另外一个人装进了自己的内心,每晚我都会在想,其实我不愿意去想,可是我一躺到床上那些事就会占满我所有的思想,可我却没去太在意,直到前几天吃饭的时候我妈妈突然摸着我的头说:“全,你头上怎么会有那么多的白发?”我才惊了一下,原来不经意间我已经不再是以前的我了。是的,没有人能理解我的内心,包括我最亲的家人,他们也无法理解为什么每天早上起来的我会双眼布满血丝,为什么我会经常呆呆的站在楼顶望着江水发呆;为什么我会经常一个人静静的走到公园的一角沉默;为什么我会痴痴的一遍一遍听着那些伤感的情歌;而又是为什么我会常常爬到山顶傻傻的望着远方?这些他们都无法理解!唯一能理解我的只有这支笔,因为我所有的思绪都会由它来记载,所以他知道我内心的一却,可是晴儿,你能感觉得到我的这些吗?
  
  晴儿,你走的那天是12月26日,从那天起我就没有一次晚上能静静的入睡,正如我写的那句话那样“这段时间老是无眠,不知从何时起这种无眠已经成为我的一种习惯,假如哪天不再无眠,我反而会睡不着觉。”也许你会骂我傻,白痴,神经病,又或者你连骂都懒得骂,我只能说这些都是我自找的,我只能这样安慰自己,你这样对我我已经知道了结果,已经知道了不可能再有重头,只是女人的心是猜不透的灵魂,我永远也无法理解和猜透你心里想的,或许我已经猜透了,却已经来不及了,就像刘若英的那首《后来》里唱的一样:“后来,我终于在眼泪中明白,有些爱一旦错过就不再来,后来,我终于学会了如何去爱,可惜你早已远去,消失在人海,永远不能再重来有一个男孩爱着那个女孩……”
  
  南方的城市总是笼罩着一层惆怅,绵绵的细雨更为这种惆怅增加了伤感。也许你不在伤感,因为你早已经沉溺在幸福里;也许你不再孤单,因为你的身边早已围满了人群,我不知道你是否还会再想起我们的曾经,曾经走过的点点滴滴,我们相逢在四川,重逢在北京,可我们聚散会在哪呢?可能上天忘了给我们安排这最后一程吧,就像在你的大头贴里有这么一句话“不知道上帝给了我多少时间让我爱你,也不知道你给了我多少时间,或者,我们没有了时间”。
  
  回忆过去痛苦的相思忘不了,每当闭上眼睛的时候,总是会浮现我们曾经在一起的身影,那些我们一起牵手走过的地方,总感觉那些都是发生在昨天,是那么的美好,可是一睁开眼才知道你早已不在我的身旁,也许人生中这样的美好只有一次,就像我在一首诗里写的“滨江路口的等候,菩提架下的承诺,天桥上面的牵手,是否能成为浪漫的重头。”我不知道你是否还会记起这些画面,或许你已经慢慢的淡忘了,我知道你的性格,你是不会把这些放在心里的,更别说再次拾起。我可以想象你现在心里想的是什么,追求的是什么?在乎的是什么?你还记得你在四川的时候对我说过:“女孩子的爱情就是第二次生命,我要的是幸福,你知道我要的幸福是什么吗?我不是那种玩玩的女生,我的爱情就是一辈子的事情,我宁可以后是那种平平淡淡的生活,我不怕和另一半吃苦,但我要另一半给我安全感,给我温柔,给我一个温暖的家,给我幸福的感觉!”这话是你说的,我都记得,你的每一句话对我都很重要,你的每一句话我都会努力的去做到,即使是用我的生命去换,我也甘心,我也不会后悔!只要有你!也许全世界我也可以忘记,但至少还有你依然在我的心里。对!你说的没错“幸福”是女孩子的第二次生命,相信你的父母也希望你有一个幸福的家,有一个一生一世生生世世爱着你的丈夫,有一个永远都对你不变心的男人,也许在你们心里我现在还不是,我不是那个能给你幸福的人,你是家中的独苗,你今后的幸福就是他们后半生的幸福,他们一定希望你的丈夫不光对你好还得对他们好,这样他们才会放心的将女儿给他,也许我不是你们心里的那个人!可是我相信我就是那个人!也许现在不是,但在不久的将来我可能就是你幸福的依靠,别人能给你的我一定也能!为了你的幸福,为了你的家人,放心,我一定能做到!可能这都已经太晚了,因为你说那句话的时候我才知道我其实早已经不在你的心里,你说:“假如5年之后你成功了,到时候你还爱着我的话,你就来找我,如果没有的话你就不要来找我了。”我知道假如你是爱我,在乎我,像以前那样的话,不管是多少年,不管是相隔多远,你都会等我,因为你心里全是我,也许你也会为了我而不断的努力,那样的话不用五年,也许一年我们又能牵手走过那些浪漫的地方。现在我的心已经碎了,再也不能修复到以前那样了,我也不知道会是谁来拾起那些碎片将我的心再一次拼起来。
  
  你知道吗?你喜欢的那些歌一直还放在我的电脑里,你用过的东西,你洗过脸的毛巾,刷过牙的牙刷,晾过衣服的衣架,还有你送给我做纪念的那条买来只穿过一次却没有穿出去的裙子,你那不要的衣服,你那以前约会时常背的背包,你那送我的筷子,你那送给我,我用它给你炒过菜做过蛋炒饭的围裙,还有你的一切一切我都给你留着,给你带着,看到到那些东西就感觉那是你,所以不管怎样就是把自己丢下也不会遗忘你的一丝,但可能你已经把有关我的东西都给丢了吧,我知道你要的不是我,把我遗忘在你遗忘的角落。也许你已经找到了自己的幸福,那我就放心了,只要你幸福了我就知道自己该做什么,不过我会等你五年,假如哪天你感觉疲倦了外面的风风雨雨,或者感觉那个人不再是那么的可靠,那请你想起我,就像那首歌里一样(做我老婆好不好)“走过多少路口,听过多少叹息,我认真看你得不知所措,这种迷茫心情,我想谁都会有,幸运的是我能分担你的愁,其实你不知道,在我心中你最美,就像风雨过后天边的那道彩虹,如果明天的路你不知道往哪走,就留在我身边做我老婆好不好,我不够宽阔的臂膀也会是你的温暖怀抱,如果你疲倦了外面的风风雨雨,就留在我身边做我老婆好不好,我一定能承受你偶偶的小脾气,或许我还能给你一点意外,一份欢笑,一个简单安心的小窝,陪你日出,陪你到老……”这些都是我想对你说的,不管你是否能理解,或者你能理解但却不愿意去明白我的心,但我依然会等你,一生一世生生世世永远等你给我的回答,从这一秒开始,从现在开始,永远都不会太晚!
  
  “晴儿!”好久没那么叫你了,不知道还有没有机会再那么叫你,也不知道你会不会再叫我“武全”。从你说要回家的那一刻起,我知道我们走到了缘分的尽头,你说再也没有天长地久的厮守,给我最后一次的温柔,从此分开手,再没有以后,你说再也没有天涯海角一起走,给我最后一次的温柔,从此不回头,不停留,任爱在雪中颤抖……晴儿,你还记得七月七日那天吗?那天我们坐在学校的“天桥”上,我想对你说声对不起!因为我没有像其他人那样给你买漂亮的礼物,鲜艳的玫瑰花,但我给了你一颗心,一颗灼热的心,一颗被爱烧的滚烫的心,我相信当时你也是有那么一颗心。我不是一个不懂浪漫的人,只是当时条件没有允许我那么做,你曾经对我的好,对我的情,就是我不肯放手的原因,我不是个无情无义的人,不是个忘恩负义的人,不是个没有良知的人,我知道你也是一样。晴儿,我不管你现在是不是真的像阿姨说的那样,你现在先把爱放在一边去追求事业,或者你现在就是不想和我在一起而那么说,我都不会怪你,我能理解你,这一切都是我的错,都是我的不好,都是我做的不够,你才会离我而去,但就像前面说的那样,我会等你,等你哪天能知道真正爱你的人独自守着空悲。我相信缘分!我有时常常会想,假如我的生活中不曾有过你,我现在是什么样子,假如我不曾在你的生命中出现,你现在会和谁在一起,可老天让我们相爱了,突然想到一副对联:“前世修来今世缘,白头偕老共船渡。”我相信在下一次的七夕,虽然不知道是多少年,但又或者就是在明年,我想对你说:这一次我决不会让你再让你从我的生命中错过!又想起白居易的《长恨歌》里的几句“七月七日长生殿,夜半无人私语时;在天愿作比翼鸟,在地愿为连理枝;天长地久有时尽,此恨绵绵无绝期”
  
  你相信缘分吗?你相信命运吗?你相信有来生吗?我相信!但我以前是不相信的。有人说“前世500次的回眸,换来今世的擦肩而过;百年修得同船渡,千年修的共枕眠。”有时想想觉得很神奇,为什么茫茫人海中偏偏我和你,而且能在一起为对方那样付出,假如真是那样的话,500次的回眸换一次擦肩而过,那算算我们在一起的时间,我们是4月份在一起的到12月26日,用天的话就是270天,用小时算的话就是6480个小时,但如果用秒的话那就是23328000秒,以一次擦肩而过的时间为1秒的话,那我们前世得回眸多少次?我们难道就真的就这样丢掉吗?可最后终究还是结束了,多一秒都没有,可能我们前世的回眸就刚刚够我们走到这一程吧!前段时间听一位大师说:其实在宇宙中俩人的缘分是俩个人从生到死才算是一个轮回,而这个轮回里包含了不只是一辈子,而是有很多辈,只有当你们完成了这个轮回缘分才会在你们之间消失。一开始我不是很理解,后来我才明白了。就像我们一样,我们这辈子走到12月26日,那么下辈子我们就接着在那一天相遇然后继续走,但假如又在某一天停止,那就又由下一辈子继续走,直到我们能一起老死的那一刻,缘分就会终止,这就叫做一个轮回,看起来像是个神话故事,但这确实很有道理,可却没有依据。我不知道下辈子我们能不能再在那天牵起对方的手,但我更希望这辈子能再次牵起你的手,让爱不停留……
  
  人的一辈子能有多长?这一辈子我们会留下多少遗憾?或者有一天我会想“假如时光倒流,我能做什么?假如我不放手,你多年以后,会怪我恨我还是感动”人的这一辈子在上帝面前就是他让我们睡了一次觉,而这一觉就是我们在人世间的活,我们在世上第一次睁开眼的那一刻,在上帝那就刚闭上眼睡着;而当我们最后一次闭上眼时,在上帝那就是一觉刚睡醒而睁开眼。人生如梦!就像那歌里唱的“花开不倦只为蝶恋香,人逢知己余生无奢望,年华似水载物有轻重,追波逐流与君同泛舟,多少情怀飘洒风雨中,却割舍不下依恋的面容,世事无常人生不是梦,地老天荒有你才从容,天地尘缘聚散俩匆匆,却情愿痴守难解的相逢,世事无常人生不是梦,地久天长有你才感动……”
  
  又翻到了你的相册,你的笑脸还是那么的甜美。那是我们在雪地上照的,你依偎在我的怀里那时你脸上的笑容是那么的幸福,北京的雪真的很美,那是因为有你在我的身边,可是从那以后就没再下雪了,直到我离开北京的那天,天空突然下起了雪,你在电话里还说那天下的雪很美,但我还是没有欣赏到,那是因为我已经离开,或是因为没有你,那雪变得那么单调。回来我才知道我妈妈为我们织了两双鞋,那是我妈一针一线织成的,她希望我们能永远的走在一起,我想把这告诉你,可你却没给我机会说就匆匆把我抛到了脑后。你曾经对我说你很想到我的家乡看看,我其实已经答应了你,过完年我的店就开张了,你说过你会在那天送一个大花篮来祝贺我,我想等你来了,我就骑车带你去我的家乡,带你去我跟你说的那些地方,去我以前没有认识你的时候我经常去的山顶,一起看夕阳西下的美景。然后我们就一起努力,也许不能在一起,但没关系,因为我们有目标,我想在明年过年的时候带你去学校,去那些我们曾经一起牵手的地方,去那些我们所有能回忆起的地方,也许我们在江边能看到一对情侣正在拥抱,正在亲吻,当我们走近的时候才发现那不就是我们嘛!但我们不要去打扰他们,就像我们一起看的那部电影《我的女友是机器人》里一样。就像我在《让我们忘了那片海》里写的一样,我知道你一直很怀念我们在那的那段日子,我只是嘴上没太在意,但在我的心里我早就想好了,一定要让你实现,让我们再回到相约的地点!晴!你记得我们曾今说过到我们有钱的时候就归隐山田,过着那种“你织布,我耕田”的生活,我还答应过你要带你去天涯,去海角,去那些我们所有没有去过的地方!这些也许都不可能再有了,也许就此沉没!但如果我和你还能再见面,就让情依旧梦能圆!再在那时带你去天涯和海角把我们的名字刻在天涯海角!
  
  晴!你还记得在雍和宫的时候吗?我问你许的什么愿?求佛祖保佑你什么?你说那是不能说的秘密,说了就不灵了!但现在我要说,我怕以后没机会再说了,我在每一次跪拜的时候都是说的同一句话,那就是求佛祖保佑你和我能够早日完成自己的梦想,还有就是保佑你的家人和我的家人都能过着非常幸福的生活!这没什么,只是希望佛祖真的能保佑你和你的家人。
  
  “我要变成童话里你爱的那个天使,张开双手变成翅膀守护你,你要相信,相信我们会像童话故事里,幸福和快乐是结局,一起写我们的结局。”我知道你是个现实主义的人,而不会去相信什么童话,但你绝对值得去相信真爱,哪怕那个人不是我。假如真的不能在一起我也希望你能遇到一个像我那么爱你,对你真心真意的人,只要你觉得幸福那就已经够了,其实爱最高境界就是看到自己心爱的人能够幸福一辈子,哪怕那个人不是自己也无所谓。但我在一篇文章中这样写过“爱的最高境界是包容”这也不无道理,只要你是真心爱对方才会学会去包容和理解对方,也许我们之间就是缺少这些东西,而不是我们所谓的适不适合,因为老天居然把这份情牵在一起就一定有它的用意,而现在社会上的情侣却把这当做是分手的理由,所以现在社会就变得那么的无情无义,我可以肯定99%的情侣分手的理由就是“不适合”1%的是因为客观的原因。
  
  晴!也许在你欢笑时,我却一个人独守空悲;当你甜美的进入梦乡时,我却在辗转反侧;当你在牵手时,我却一个人在行走;当你在享受热闹时,我却在守着寂寞;当你在无忧无虑时,我却在思绪万千;当你在欣赏美丽的风景时,我却回忆着痛苦的思念。其实我一直在安慰自己,不要太伤怀,相信缘分依然在,让时钟它慢慢摇,嘀嘀嗒嗒等你来,看云水漂流,看着落叶被带走,泪湿的枕头,枕干潮湿的温柔,等到下一个春秋,等到秋叶被红透,也许那时你又会感觉到我的爱,感觉我们应该重新再来。我不知道现在还有谁能体会我的内心,相信只有手中的这支笔还能体会我颤抖的心,怕就怕缘分尽了我还在奔,爱火熄灭就不要有余温,我不想再回忆里的生存,如果爱不满分就让我伤神,我想我是真的爱错你的人,只是付出了真却换回伤的深……我也试着删除每个俩人世界里那些曾经共同拥有的一切美好和回忆,但我也开始慢慢着急,着急这世界没有你,所以我天天练习,天天都会熟悉,熟悉在没有你的城市里。
  
  我很想躲在某个角落里大哭一场,或许已经哭了,只是已经麻木没有感觉到,我不知道可不可以哭,不知道一个男人为这些哭会不会被人笑,正如刘德华的那首《男人哭吧哭吧不是罪》里一样“明明流泪的时候,却忘了眼睛怎样去流泪,明明后悔的时候,却忘了心里怎样去后悔,无形的压力压的我好累,开始觉得呼吸有一点难为,开始慢慢卸下防卫,慢慢后悔慢慢流泪,男人哭吧哭吧不是罪,再强的人也有权利去疲惫,微笑背后若只剩下心碎,做人何毕惊的那么狼狈……”
  
  傻傻的想了很久却依然想不出分手的理由,你走的时候用沉默代替了分手,是你太残忍,还是我太认真,我不知道你为什么会那么对我?你说过分手还可以做朋友,你说过分开也不一定分手!是不是你真的已经把我放下,是不是你觉得和我在一起不会幸福,是不是你真的那么恨我,我到底做错了什么?对爱来说我真的做的很错吗?我知道你在想什么,我不知道是不是每个女人都是需要那些,是不是每个女人都在乎那些,那“爱人”在你们眼里到底算什么?难道现在这个社会真的没有了真爱吗?我知道你一定会说“对!现实就是这样”可是为什么你就不能为了我,就像我为了你那样的努力呢,为我们的爱努力,为我们今后的幸福努力,为我们最终能在一起而努力,为什么你不能为爱做这些呢?而你却偏偏选择这种方式呢?你知道这样对我的伤痛吗?假如我们都为我们的爱而努力的话,我想我们会更快的成功,就像那句话说的“世界上最大的力量就是爱,只有你心中充满爱,才能发挥自身最大的力量”。我很难想象以前那么善良的你,在我心里一直是那么善良的与众不同的你,怎么会一回家就这样,你知道吗?在我的心里我一直认为你和其他女孩不一样,那就是你的善良和你的良知。或者这不是你的想法,只是你的父母不满意我,觉得我现在还没有资格做他们的的乘龙快婿吧。我不会怪你,也不会怨你的父母,或许哪天我还会特地登门道谢,你应该能理解我的意思吧!其实我也很想哪天你能在你的朋友和家人面前说:“何用识夫婿?白马从骊驹;青丝系马尾,黄金络马头;腰中鹿卢剑,可值千万余”。晴,我知道和我在一起你付出了很多,付出了女孩子最珍贵的东西,付出了你所有能付出的,但亲爱的,请你不要太去计较这些,因为为爱付出是人的本性,无怨无悔!也许你现在那么恨我就是因为这个吧!但我希望不是因为这个,那样的话我会更伤心,甚至绝望。“问世间情为何物,直教人生死相许”对!爱真的很伟大,为了爱我们什么都可以付出,哪至生命!晴,有付出就有回报,你付出越多得到就越多,你为我付出那么多,一定会得到我的回报的,但这中间也许会遇到很多阻隔,但就看我们能不能坚持到最后。其实我也为你付出了很多,只是你没有发觉,或许你感觉到了但想到自己的付出就不屑一顾了,但你错了,付出是相互的,为爱付出就更是了。
  
  这段时间我没有笑过,已经忘了怎么去笑,也忘了那种笑的滋味了。但幸好有我妈妈,我得感谢她,这段时间她经常陪着我,每晚她都会陪我去外面走走,陪我到公园坐坐;同我去人多热闹的地方逛逛,但没有你,即使我身边有再多人也感觉是我一个人在行走。我知道她心里很难受,那是因为看到自己的儿子那么的忧郁,或许她在自责,自责没有给我一个像你那样的家庭!我知道这都不是她该承受的,怪只能怪我!每当我妈陪我走的时候我都会提到你,尽管我妈不愿听我提到你,因为她知道我一提到你心里就会很难受,可是,我还是忍不住说,说你对我的好,说你为我做的那些事,说你回家为我带的东西,说你是怎样爱我……然后就说到你现在为什么会那么对我。我妈说其实很希望你过年的时候来家里,只要你来其他的你都不用管,我妈还说打算把她祖辈留的手镯给你,然后我妈就叹叹气,最后变成我劝慰我妈了。我知道我妈妈很想见见那个对我那么好的女人,所以她一直在计划着你来了该怎么做,我妈是个非常善良的人,她的善良让我感动,她还说了好多好多,但在这是写不完的,多想有机会和你说啊!每次末了我妈都会交代我“全啊!记住!越漂亮的女人就越会骗人,就越不能相信,以后小心点啊!”我说这是我以前说过的,但我希望你没有骗我!你知道我指的是什么。
  
  晴,写这封信给你其实是想告诉你,我不是那种只会沉溺在痛苦的回忆里,我有自己的奋斗目标,有自己的理想,有自己的拼搏。但天下古今成败之林,若是莽然不一途也。要其何以成,何以败?曰:有毅力着成,反是者败。晴,我希望你能有毅力,不管是什么,一定要坚持,不要因为一次挫折而放弃“夫苟其挫而不退矣,则小逆之后,必有小顺,大逆之后,必有大顺,盘根错节之既经,而随有应刃而解之一日。”我的理想有很多,小时候我想长大一定要做一名科学家,去探索宇宙的奥秘,现在我也对这很感兴趣;长大一点我想做一名出色的作家,把自己的感情和思想用文字和世人分享;但后来我又想做一个出色的演员。现在我的理想就是能早日完成我以前的理想,那我就得去拼搏,去奋斗,我不怕失败,一个男人没有经历过一次失败就不算是个真正的男人。我会把失败看作是我人生中的另一个起点,由此开始我会学会冷静,涵容,智慧。但我一定要成功一次,同样一个男人没有经历一次成功也不能算是个真正的男人。我现在就像是海边街头的扎啤,价低、随意。但当我哪天青涩渐退,日渐圆熟,我便会慢慢注重品质,我也在修炼,从毛头小伙到睿智的万人迷,我觉得这是一个男人渐渐升值的过程。我说这些只是想告诉你,为了你我一定会成功!但我希望你不要让我失望,你一定能明白我的“失望”是什么。
  
  晴!其实我很担心,担心你会受不住诱惑,担心你会被男人骗,担心你会被爱伤害。男人我是最了解的,没有得到你之前说什么都不在乎,其实就是想得到你,到真正得到后就不一样了……所以晴!假如你真的等不了,经不住的话,如果你想找男朋友,不要只看他的外表帅不帅,你要留意他是不是很坦白,很实在,如果他是注重外表虚伪的男孩,你不要对他付出一点情怀。假如哪天你再次孤单的时候,请你记得我,至少我不会对你有伤害之心,不会对你有所保留,不会利用你,不会在你面前虚伪,不会对你有勾心斗角之意。有的只是我的真诚和毫无保留的心,就像我们在一起的时候一样。因为你是我一生中最爱的人,我一直把你当作是我最亲的人。我也许会骗我的父母,虽然那是善意的谎言,但对你我是一片丹心,毫无隐瞒。你不用担心我会出卖你,我会利用你或者算计你,这些请你放心,也请你不要质疑,也请你的家人放心我的为人,你是最了解我的,至少我的那颗心是永不会变的。我知道以前有很多不对的地方,我都会一一把它们写下来,然后把它们全部消灭,希望晴你能原谅我,也希望你能理解我,那只是因为年少无知不懂得珍惜,不懂得什么叫作爱,不懂的什么叫作幸福,但我现在不一样了,慢慢的在锐变,也许哪天你会觉得那个不再是我了,如果是那我也是为了你,为了爱你,为了给你幸福!我不知道五年后能不能娶你,那时你已经25岁了,是时侯成家了,但不知道那另一半是不是我。我答应你如果你真的能等我五年,我一定给你一个非常盛大,非常浪漫,而且是最与众不同的婚礼,我一定要让你感动!然后我们用摄影机把我们的婚礼拍成电影,等到我们老的哪也去不了的时候,就一起坐在房间看我们的婚礼吧!你还记得我们一起看的那个小品吗?《最浪漫的事》,你说你很感动,为他们的爱情感动,我答应你一定要比那更让你感动!晴,你知道吗?我真的很担心,很害怕那个人不是我!你能给我个定心丸吗?能给我个答案吗?你放心在我没有成功之前我一定不会去打扰你,也不会去要求你什么?当你在外面走的累了,疲惫了,受伤了,失落了,后悔了,我就是你彼岸的灯火,随时为你照亮,等着你靠岸,请你记得有那么一个人在等着你……
  
  “茫茫人海偏偏我和你,折腾来折腾去,到最后还是我和你……”我多希望我们也能这样啊,你还记得你以前和我说过:有俩个人分开很久,可是到最后还是走到了一起。你说这是你妈和你说的,你说我们也可能会这样的。但我不会让你等那么久的,不会让我们分开那么的久,我一定会在最短的时间内给你答案,给你我对你的承诺!到时候再把以前欠你的幸福给你,我还要把这辈子的幸福一起给你,同时也给你的家人!我理解他们“天下父母心”他们就你一个宝贝女儿,也许他们希望你一辈子留在他们的身边,可能他们已经在家的附近找到了心中的良婿,我不会怪他们,真的!我能理解他们,假如那个人是我我也一定会把他们当做是我的亲身父母,这样他们就不会就一个孩子了,他们会多了一个“儿子”。呵呵,不知道有没有这个机会做他们的“儿子”。
  
  好了晴,夜深了,四周好静,我仿佛能听见自己的心跳,好可怜,好寂寞的跳着。每晚我都会做这同样的事:看书到12点,然后就是给你写信,直到写到我的眼睛再也不能再支撑的时候我才敢去睡觉,我真的害怕去想你,害怕想你的感觉,那种感觉是无人能体会得到的。
  
  再见了,我亲爱的晴,虽然我们现在分隔两地,但我会把我所有对你的情,所有的爱寄托给月亮,把我对你说的话也告诉月亮,当你看到它的时候,它一定会把我的思念,我的一切感情传达给你,请你记得查收,也请你记得看月亮,因为月亮下面的某个地方就有我在为你默默祈祷,而你我会在每晚疲倦地入睡后见到你,每天都会,因为你一直在我的心里,因为你一直是我的牵挂!我有信心哪怕用一辈子才能完成,我也会坚持,直到我能和你一起慢慢变老,这就是最浪漫的事……
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