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又是一年花开时

优美散文  / 倒序浏览   © 著作权归作者本人所有

#楼主# 2019-1-16 00:00

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  冬去春来,又是一年花开时。

  今年的春天姗姗来迟,寒潮和暖流经历了几次较量之后,天终于暖和了。大地开始泛绿,那些花花草草又开始了新的轮回。

  可春天对我来说,却是一段锥心的记忆,“感时花溅泪,恨别鸟惊心。”美丽的花朵刺痛了我的眼睛,婉转的鸟鸣悲伤了我的心情。

  所有的愁绪都是因为你,亲爱的,你走了已经一年了。

  一年的时光,可以让一个新生的婴儿呱呱学语,蹒跚学步;可以让一棵新栽的幼苗落地生根,散枝开花;可以让人们淡忘很多记忆,很多故人。可是,一年的时光带给我的,除了更多的白发,还有日渐衰弱的身体。

  当然带不走的东西也很多,比如对你的怀念:你的相貌,还是那么根深蒂固地映在我的脑海里;你的声音,还时时温柔地回荡在我的耳畔;还有我们以前在一起的点点滴滴,都深深铭刻在了我的记忆里。我知道,这是你留给我的最宝贵的东西,它们会陪伴我一生,在那孤独寂寞的漫漫长夜,温暖着我……

  我喜欢花,各种花都喜欢,喜欢看花开,看那一树烂漫,我的心里也好像开了花,绽放在春天里;喜欢看花落,那落英缤纷更有一份别致的凄美,告诫人们要珍惜这短暂的花期。花期就像夜空里的流星,节日里绽放的烟花,转瞬即逝,只有那淡雅的清香和灿烂的瞬间留在人们的心里,让人回味,让人惋惜。

  亲爱的,你不到半个世纪的一生就像那美丽的花期,虽然短暂,却像绚丽的烟火,照亮了我二十五年的岁月。

  亲爱的,你还记得我们第一次相见吗?

  那是接近年关的一个冬夜,你骑着那辆半旧的自行车,乘着夜色来到我的办公室兼宿舍。你穿着一套蓝色中山服,还留着一撮好笑的一字须,使得你的年龄看起来要比实际年龄大好多。可是你那英俊白皙的脸庞透露出浓浓的优雅和书卷气,让我顿生好感,一见钟情,这是我对你的印象。可能是我善于言谈的原因吧,我们聊得很投机,以致于平时不善言辞的你口若悬河,夸夸其谈,不知不觉交流了三四个小时。你一边跟我说话一边嗑瓜子,那小山似的瓜子皮成为我以后取笑你的谈资。想起彼当时,翩翩美少年,在最美的年华遇到了我,这是我此生的幸运。

  亲爱的,还记得我们第一次牵手吗?

  我们腊月十九第一次见面,腊月二十七就订了婚,春节过后,你再次来找我,就拿出一张红色的喜帖,你父母找人为我们合了婚,定于农历二月十一举行结婚典礼,我说太匆忙了,别说更深一步了解,就连手都没有拉过呢。记得你是那么的急切,一直在不停地求我答应,当时我以为是你对我很钟情,后来在跟婆婆的交谈中才知道是父母给了你很大的压力。你很强势,那个时候我就感觉到了,你的强势让我有些妥协,话语之间不再那么坚持了。我记得那是正月十五,大街上有很多闹社火的秧歌队,我们站在路边的花坛上看。花坛很高,我不由得向你身边靠了靠,忽然,你用手指轻轻挠了挠我的手心,我心里怦然一动,却没有躲避,你顺势抓住了我的手,你的手好大,好温暖……我想到了那句“执子之手,与子偕老”,没想到这竟然是我的一个奢望,去年的今天,你还是狠心地松开了我的手,撒手而去了。

  亲爱的,还记得我们第一次拥吻吗?

  我们订婚后,在你的邀请下,我去你家几次。你的家位于淇河北岸,在你家门口,可以看到鸡冠山那高高的山峰。我不记得第一次亲吻是在什么时候了,只记得每次去你家,都是你骑着自行车带着我,山路坎坷,胆小的我坐在自行车后座上,紧紧搂着你的腰,“初抱郎腰乍还羞”,在经过村子时,有很多乡亲们会善意地跟你开玩笑,往往会羞得我满面通红。你有一个七八岁的外甥女在你家上学,每次看到我都要叫我“妗子”,我不敢答应,因为我还没有跟你正式结婚。回到家,我们坐在你的那个小东屋闲聊,经常是你想要对我“动手动脚”的时候,可爱的外甥女就闯了进来,还要坐在我们中间,面对这个小小的电灯泡,你只有无可奈何地苦笑。我记得你说过你第一次吻我的场景,你说我满面绯红,你说那是我最美的时候。此情此景,历历在目,仿佛就在昨日。

  亲爱的,还记得我们结婚典礼那一天吗?

  那是农历二月十一,春寒料峭,天公不作美,竟然下起了小雨。你穿着一身黑色西装,胳肢窝下别着一块大大的红布,来娶我了。你身材挺拔,面容清秀,博得了我娘家众亲友的一致夸赞,甚至连“深山出俊鸟”这个形容女孩子的溢美之词都毫不吝啬地用在了你身上。迎亲的车辆在蜿蜒曲折的山路上冒雨慢慢前行。爬上石圪节,路过双塔寺,就看到了淇河。时值春日,淇河正是一年中最美的季节。淇河两岸的油菜花开得正旺,和大片绿色的麦田构成了一副唯美的山水画,更有那白色的杏花,粉色的桃花还有白色的李子花盛开在田间地头,是那么赏心悦目。淇河两岸的群山悬崖峭壁,恰如鬼斧神工,不愧有豫北小桂林之称。来到你家,按照家乡的风俗举行了拜堂仪式,我就正式成为你的爱人。那次闹洞房的人很多,竟然全是你的学生,我被这些半大的孩子折磨得够呛,你呢,虽然是他们的老师,可是今天孩子们对你也很不客气,利用这次闹洞房的机会好好“报复”了你一次,因为孩子们知道,今天他们做的再过分,你也不会恼,也不敢恼。

  亲爱的,还记得我们儿子出生的那些日子吗?

  婚后,我们恩爱缠绵,尽管由于工作不得不分居两地,可丝毫没有影响我们的感情。婚后不久,我就怀孕了,可是一算预产期正好在我的成人自学考试期间,我只有忍痛做了人工流产。在结婚三年后,农历二月十三,我们终于迎来了爱的结晶——我们的儿子。我记得,儿子做满月时,天气特别冷,当天还下起了小雪。白色的雪落在了绽开的杏花上,显得格外美。我们家人丁不旺,因为家里只有你一个男孩,儿子的出生让你父母甚是欣慰,婆婆精心伺候我坐月子,为孩子做衣服、被褥、尿垫、洗尿布,每天还要做好几顿饭,忙碌着更快乐着;老公公喜得孙子,更是高兴,虽然照顾孩子帮不上忙,可他去地里干活的劲头更足了,而且每天都要抽空去看孩子好几次,喜悦之情溢于言表。

  我喜欢花,生命里很多重要的时刻都和花有关,结婚,生子,可我万万没想到,你会在我喜欢的花期离开我,一去不回头。

  人们说,喜欢花的人都有一颗少女心,都喜欢浪漫,我喜欢花,也喜欢浪漫,而且性格也比较直率,即使现在已经年近半百,心里还是有点少女心,每次到了各种节日,情人节,结婚纪念日或者是我的生日,心里总是渴望能收到你的礼物,哪怕一两句甜言蜜语,甚至违心的夸我两句也行,可是你是一个理性的男人,不懂得浪漫,不会甜言蜜语,更不会违心的去夸奖我,有什么事都是直来直去的,最喜欢说那些“逆耳”的“忠言”,当然偶尔也会说几句笑话调节一下气氛,但最多的还是抱怨。生活里不顺心的事太多,工作,家庭,特别是两个孩子的教育,你操碎了心,回到家就把所有的不快倾泄出来,我经常对你说少些抱怨,要以积极乐观的心态去生活,可是你做不到,那些负面情绪总是左右着你的生活,让你时常牢骚满腹,甚至极大的影响到了我和孩子们。

  亲爱的,我知道你很累!学校里的工作忙。加班加点是经常的,有时一天之内要往返于新区和老区之间,熬夜也是经常的。家里的事也很让你操心,婆婆常年多病,特别是前年,短短一年之间婆婆就住院六七次,每次都累得你精疲力竭。这一年,婆婆的身体状况很不好,严重的心肌梗塞让她坐卧不安,夜不成寐。虽然有大姑姐轮流来帮忙照应,但每个夜晚你还是很难睡一个安稳觉,婆婆痛楚难忍之时经常喊你的名字,因为你是她唯一的儿子,谁也无法代替你带给她的那份安全和信赖感。

  前年腊月,婆婆终于摆脱了疾病的折磨,在睡梦中走向了另一个世界。婆婆走得很安详,她已经八十岁了,也算是寿终正寝。可是你却无法摆脱对母亲的思念之情,经常看着母亲的遗像长吁短叹,每次提及母亲你都难以抑制自己的悲伤。再加上学校那繁忙的工作,你的健康在急剧恶化,你的头发掉的很厉害,白发更多了,而且一向睡眠很好的你开始失眠,每次我半夜醒来都看到你拿着手机坐着睡着了,我很心疼,可是也只有叮嘱安抚你几句,明知道也起不了什么作用。现在想起来我很后悔,我应该带你去看看心理医生,及时调整好你的心理状态,我只知道你思母情深,没想到这种情绪会严重危害到了你的身体。

  亲爱的,你也没想到会这么快就离开你所眷恋的人世吧?你还有那么多未竟的事业,还有那么多未了的心愿。你自幼喜欢书法,兼任学校书法课以后你创办了一个学校师生书法交流群,你经常向我炫耀哪几个孩子有天赋,书法上可以深造;你跟校长在一起共事多年,你是他的得力助手,左膀右臂,学校还有很多事等着你做;而你最亏欠的就是我,你为我许下的天长地久,白头偕老呢?你不是答应等你退休以后带我去看长城,看大海吗?还有,你最大的心愿就是看着我们的儿子娶妻生子,升级当爷爷,看着我们的女儿金榜题名,考上理想的大学……可是这一切,你都看不到了,你静静地躺在了家乡的黄土地里,只能听到山风掠过你坟头的声音,只能看到漫山遍野的草木绿了又黄,黄了又绿……

  亲爱的,如果你在天堂有知,是否对你的匆匆而去有一点后悔?

  你经常告诫我要炒菜少放油少放盐,要学会养生,健康饮食,可是你却常常熬夜,长时间沉迷于电脑和手机;你经常劝我锻炼,减肥,说我太胖会增加患病危险,而你却长时间静坐在电脑前,每天除了上下班,很少活动,更别说抽出时间坚持锻炼了。你以为你的身体素质好,从出生到现在很少吃药,连一次液体都没有输过。其实这些年你的健康早已被透支了,你的身体发出的警告信号被你忽略,我劝你去医院检查身体也被你忽略,你就像一座大山,山的内部早已被疾病的蛀虫掏空,只剩下一个看起来完好无损的空架子,但是你却不知道。直到那一天,一次很平常的争执就让你难以控制自己的情绪,疾病像狂风暴雨,使你这座大山摧枯拉朽,轰然倒塌!

  你的后悔我感觉不到了,我正和着泪水,饮着我自己酿造的后悔苦酒——我后悔,对不起,亲爱的,我对你的关心太少了,你的离去,我也有难以推卸的责任,生活正在惩罚一个不关心老公的女人,所有的孤独,寂寞,劳累,痛苦,都是生活对我的惩罚,我不知道这种惩罚会持续多久,五年,十年,还是直至我随你而去?

  亲爱的,自从你走后,我突然感觉我的生命已经消失了一半。短短两个多月,痛失两位亲人,这种情况放在谁身上也难以承受。家里一下子变得空荡荡的,再也听不见婆婆的呻吟声,也听不见你的说话声,再也看不见你那高大的身影,再也看不见你那熟悉的笑容。放在桌子上的东西,即使布满灰尘,也是纹丝不动,虽然宽大的双人床上依然是两条被子,但另外一条永远变成了摆设。

  我经常看着你以前的照片发呆,到现在为止我还不相信你已经离我远去再也回不来了,我奢侈地想着,你只是摆脱了那庸俗的肉体,你的灵魂在外面四处云游,等你玩够了,你还会回到我的身边,我并不介意你是以何种方式回来,神话里的借尸还魂,还是灵魂附体,还是经常进入我的梦里与我相见,我都万分渴望,只要是你能回来,无论你变成什么样子,我都能接受。虽然我知道这只是一个梦想,可是我就是渴盼奇迹能出现。甚至在大街上遇到一个身高体型或穿着跟你相似的男人,都会让我怦然心动,可是当看清那个人的面目后,我心里是更加深刻的失望。

  但是我还是走出来了,不管别人怎么以为,我自认为我是一个坚强的女人。你去世后一个星期,我就回学校上班了。虽然因为触景生情忍不住在教室和办公室悄悄哭泣过几次,但在学生和同事面前,我还是一脸坚强。没有了你,我的爱人,我懦弱给谁看?生活不相信弱者,没了你,现在在儿女们的心中,我就是唯一可以依赖的那座山。你走后没几个月,我又恢复成以前那个爱唱爱跳的快乐女人了,我在全民K歌上唱歌,表达对你的思念;我用糖豆广场舞软件,录制了一个个精美的舞蹈视频。每次我快乐地舞动时,我心里就想着你一定在天上的某个角落看着我,你看到我变得开心,心里也应该很欣慰吧?

  世界不会因为某一个人的离去而停止发展,没有了你,我和孩子们的生活也将会继续下去。比起以前,是累了很多,但这何尝不是命运对我们的一次次磨难和砺炼?人活在世上不可能一帆风顺,上天注定要给我比寻常人更多的痛苦和灾难,我只有咬着牙努力承受,迎着生活的狂风暴雪一路前行。生活不相信眼泪,汗水才是成功最好的润滑剂;命运不给我机遇,我就自己给自己创造。

  只是到了每一个花期,我还是会想起你。

  我忘不了你每天进家门时那开心的口哨和急切的招呼声,忘不了你曾经让我头疼的絮絮叨叨,现在想起来是多么甜蜜,忘不了你冬天放任我去你的身上取暖,忘不了你在家里地里忙碌的身影……

  我更忘不了你在生命的最后时刻躺在我的怀里昏迷不醒的场景,我忘不了医生宣告你救治无效亲人们那些悲痛欲绝的面容,我忘不了在殡仪馆你被推入焚化炉那一瞬间我的绝望和无助,我忘不了那片片洁白的杏花洒落在你那黑的让人触目惊心的棺盖上……

  时间可以带走很多东西,唯有你跟我相处的点点滴滴,却随着岁月的流逝愈加清晰地在我的脑海里不断浮现,正是这些宝贵的记忆,让我的生命不再孤独!

  天堂很大,人生很短,或许十几年,几十年之后,当我对尘世没有了一丝牵挂和眷恋,疾病和衰老会把我带到你的身边,我们是否还会在一起,只是不知道英年早逝的你是否还是那样英俊,是否还能认出白发苍苍老的不成样子的我?

  天堂很美,四季如春,天堂里的花将永远不会凋谢,那是永恒的花期,那时,你会不会牵着我的手,徜徉在花海里,笑看日起月落,欣赏云蒸霞蔚?你会吗?

  此生我们错过了花期,愿来世能再续前缘!

  亲爱的,愿你在天堂一切安好!

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